我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，以此来了结心中的遗憾。

　　王涛 28岁 男 北京 警察

　　我结婚三年了。令人遗憾的是，我并不爱我的妻子，虽然她是一个外表秀丽端庄的女人。不过，没有真爱并不表示婚姻就毫无意义。我尽到了做丈夫的所有责任，而且这些年来我们的生活一直是和谐的，虽然缺少了点激情。这不能怪我的妻子，她是无可挑剔的。这只能怪我自己，因为我所有的爱与激情都被我的初恋情人带到了异国他乡。让我愧疚的不是我和她最终难以如愿地走到一起，那只能怪命运多作弄。我现在时常后悔一件事情：我要了初恋情人的处女身。她当时是无怨无悔的，可是她却要因此独自承受许多的痛楚。我不知道她在国外生活得怎样，是否还会因为没有给她丈夫处女身而遭受折磨。我真的为此感到万分的悔恨。如果让我再做一次选择的话，我不会让她把初夜给我。

　　我出身在一个依山傍水的小城市里，我的初恋情人周林和我算得上是青梅竹马。她家和我家同在一个县城里，离得很近。她爸是我们那里的主要领导，也是我爸很要好的朋友，她家老有很多好玩的东西吸引着我，所以我常去她家玩。

　　我们从小一起爬过城边那座高高的山，一起光着脚丫跳进河里捉过鱼虾、抓过螃蟹，一起在雨后的树丛里采过野蘑菇。她从小个子高高的，不像别的女孩一样脑袋后面老有一条粗粗的马尾巴辫子，她留着短短的头发，和我的一样，走起路来也同样很好看。反正我一直这么认为。

　　小时候，我们总是手拉着手形影不离地整天在一起疯玩，我们爸妈工作都很忙，管我们也不严。她总是和我们一起玩男孩子的游戏：掏鸟窝、玩玻璃球、打弹弓。我总觉得我们是很好的哥们，从没在乎过她是个女孩。我们那时的关系很近很近，一根冰棍会轮换着舔着吃、一个包子也会你一半我一半地咬。冬天打雪仗时她的脚被冻得冰冷，我也会一点都不嫌臭地给她捂得暖暖的。我们是如此的情投意合，以至于很多人都会拿我们开涮，说我们已经订了娃娃亲。其实每当我听到这些的时候，虽然懵懂中明白一点，却从来都不计较，甚至有些高兴，因为我那时一直认为结婚就是一个男的和一个女的爱在一起玩，于是就在一起生活呗。

　　儿时的乐趣总是让人流连忘返的，时间却无情地悄悄溜走。一转眼，我们都上小学了，我常常大清早就到她家去，她妈妈便不再让我跑进她屋里去，叫她穿衣服起床了。直到有一天，我的手不小心碰到了她的胸部，她脸一下子红红的，很愤怒地踢了我一脚，并且骂我下流！于是，我开始注意到她的身体起了微妙的变化了(胸部微微地有些起伏了)，和我的不同。可我不敢说，虽然我觉得那样也很好看。随着我们慢慢长大，我从她身上渐渐地闻到一种少女才有的淡淡的芳香了，很特别。

　　巧的是，在学校里我们是同桌。因为比我大一个多月，她老是欺负我，逼着我叫她姐姐。否则便要在桌子上划一道“三八”线，不准我越过去，要不然就会在上课大家都聚精会神的时候，在桌子下面狠狠地踩上我一脚，害得我忍不住叫出来，老师就走过来收拾我。奇怪的是，我却不敢说是她踩了我的脚。

　　现在我不记得当时还发生了些什么，印象中只有她说过的这样一些不完整的话语：“你别说话行吗？！”、“上课到底是听你讲还是听老师讲？”、“你再不认真听讲我就告你妈去！”“今天该我值日，替我干活怎么样，回头我请你吃冰棍，便宜的那种哦！要不然就别再跑到我家去玩！记住了，做完了值日就到操场来找我，我在那里和同学玩。”、“不行，今天老师表扬你了，你必须请我吃雪糕！是最贵的那种，对，一块五的那种。”

　　我是后来长大了才知道，他打我不是因为我淘气，而是因为他就从心里厌恶我。在他们眼里，这句话我有点不太好意思说，我是一个不干净，不纯洁的小孩儿，所以他们永远对我有一种厌恶的感觉。这是我很多年以后才知道的，是我姑姑家的女儿告诉我的，她说早就认为你是一个被糟蹋过的女孩子，所以谁都不待见你。

　　我得想想，我不知道这件事应该怎么去形容。你说他愚昧吧，实际上是他们的猜测。

　　我真的不希望成为你笔下的东西，因为这种经历实在太可悲了。我刚才说我寄养过好几家，直到6岁才去姑姑家。他们为什么接我回去？不是因为我该上学了，是因为我寄养的那家里的几个男孩子都长大了，他们都十六七岁了。他们都喜欢我，今天你搂着我，明天他抱着我。晚上睡觉时都争着往被窝里抱。我们家觉得这孩子肯定让他们给祸害过了，所以从那以后我的家人就咯应死我了。

　　你说我那时才多大点儿的孩子呀，大人们动不动就推我一把，打我一把的。我不知道他们为什么不喜欢我，所以就特乖，老想招他们喜欢，讨好他们，老看他们眼色行事。后来很大了也是看人家眼色行事，形成了一种又自卑又拧又不服气的性格。

　　我父母感情应该说不是很好，到现在岁数大了，还能在一起相容了，但是在生活中也都是抱怨的。在我的印象里，他们永远没有快乐过，永远不会说他们俩好，永远说的是他们俩不好，所以在那种家庭里，生活就是充满着一种焦躁的情绪。

　　那种环境下给我的感觉，就是自己特别无依无靠，没有人跟你说话，没有一个人你可以去倾诉。说真的，只能是一种逃避。实际上我经常关起门来独自哭一场。几岁的孩子就开始知道坐在那儿想心事，望着天空发呆。记得有一个现在已经去世的杨奶奶，见我一个人坐在那就问我：“丁香啊，你在干吗呢？”我说：“杨奶奶，我看星星呢。”她说：“你看星星干吗呀？”我说：“我找哪个是我妈妈。”

　　在这样压抑的环境下成长，我的心理上留下了很深的阴影，它甚至影响到了我青春期的正常发育。到了十七八岁的时候，情绪特别不对，经常闹腾。我奶奶说我是歇斯底里型的，每个生理周期前必须得大哭一场，找着茬地闹一场。每个月都会有，持续了好多年。直到我工作后，在这方面成熟了一些，就不太闹了，至少能控制自己的情绪了。因为在单位接触面大了，就不那么钻牛角尖了。

　　但是我在整个青春期时是很痛苦的，当懂得了一些生理知识后，我也认为我不是一个很纯洁的女孩子。因为母亲不在身边，也没人教给我这些知识。实际上还是不懂，所以一直生活在这种压力下，特别压抑。

　　我没有一个朋友，从心里就抗拒别人。那时最大的苦恼就是很自卑。我是那种崇尚处女情结的人，心里有了压力肯定会觉得一生是灰暗的，我在整个十几岁的过程中全是非常非常压抑的，但是外表满不在乎，谁也不知道我内心想的是什么。它阻挠我跟任何一个人去正常地交友，尤其我没有异性朋友。我工作很多年甚至在已经结了婚之后，也仍然很难跟一个男人建立起朋友关系。我甚至从来不去跟人家吃顿饭，也不跟女性朋友去。人家下班后去吃吃喝喝，我永远不。我知道自己一直挺自闭，觉得在我自己这个小圈子里才是比较安全的。其实在那个过程中我是一心想做一个好孩子，别人眼中很完美的孩子，但我知道我内心永远是不完整的，所以在我十多岁时就拼命看各种书，我最自闭的时候实际上是读书最多的时候。古典文学、现代文学跟外国文学方面的书都读过。印象最深的是苏联文学，《钢铁是怎样炼成的》，高尔基的《我的大学》、《在人间》那类的。80年代末期又接触了三毛。但是很多女人都喜欢的琼瑶小说我却不爱看，不喜欢缠绵的东西。

　　为什么喜欢三毛？因为我觉得那种流浪的生活很适合我。我的心一直是流浪的，那种寂寞感我一直有。我没有系统地读过什么书，我看的书很杂，订阅了大批的杂志。参加工作后，我的工资基本上都订了杂志，有好多年我基本上是在读书的状态中生活的。没有朋友，但我有书。舍不得吃舍不得喝的，开了支就去买书和杂志。就是那一段时间让我知道自己心里边需要什么。我觉得书里很多人的情结我都有，书中很多人的思维方式我也有，我就知道我不是孤立的，在别人认为你很个色的情况下，我觉得我的内心是不孤立的。

　　其实，在整个婚姻里我是对不起他的，错的是我，是我的心里没有爱，是我老否定他。在我的阴影下，他活得肯定特别累。尤其是在我做过子宫切除手术后，他老担心伤害我。在巨大的压力下，他得了严重的甲亢。从此我们就过起了长达5年的无性生活，直到我们离婚。

　　曾经我也想跟他好好地过日子。因此在我30岁生日那天我认真地跟他说：“我今天30岁了，有一件事想跟你商量。第一个是你可以重新选择婚姻。这样你可以有一个健康的孩子，你年龄也不算太大，建立一种你想要的生活；第二个就是我们俩抱养一个孩子。”因为当时我妹妹在医院工作，别人也劝过我，我也去看过，也动过心，我告诉他如果真的抱来了，就不能像小猫小狗似地送人，就要负责到底。你有没有这种精神准备？“第三点，就是我们俩从此以后不提孩子这件事，因为我年龄一天天地大了，我就没有精力和条件去抚养一个孩子了，从今以后，我们就两人过。谁都不要再提这件事，再提就伤害我了。”

　　我当时又补充说：“给你几天时间你去考虑吧。”后来我问他想得怎么样了。他说：“咱们俩就这样过吧。”其实我想他可能心里是不情愿的，但也没有办法。有时候他看到别人家孩子过生日，心里不好受，回来跟我叨叨几句，我也没给他好话，因为是他的选择。所以这方面可能我给他的压力也很大。

　　在我说过那些话之后，他也下了岗，就在外边找了份工作。慢慢地，他开始不再关心我了，到最后就根本不回家了。

　　我知道他在外边有女人了，但这并不是我的痛苦。我的痛苦只在于他不回家了，如果他回家我可能就根本不痛苦。

　　我自己在单位上工作应该说还是比较顺利的，在我得病后虽然大学没能读完。但是单位还比较照顾我，没有再让我回车间，而是留在办公室担任文秘工作，一直干了这么多年。

　　但是我在单位里一直是一个不合群的人。在周围人的眼中，我是带些神经质的女人。我与他们彼此间好像无法对话，他们常常拿我当一个笑话讲。举个简单的例子。好多年前，有一回路过三味书屋，我觉得这个名字特别亲切。我喜欢看书，于是我就约了一个女同事去那里看书、喝茶。那里的茶一杯20块钱，真的不是像我这种工厂女工可以消费的地方。但是那里的气氛温馨、优雅，是我非常喜欢的。

　　事隔好久后，我无意间跟同事们讲到去了“三味书屋”，你知道他们说什么？马上有人带着那种冷嘲热讽的口气来问我：“怎么着？听说昨儿品茶去了？”在他们眼里，我就是一个笑话，你看你一天到晚看那破杂志看得想入非非的，你达到那条件了吗？哪儿聊天不行啊？还假眉三道地上“三味书屋”去聊？对他们来说，你那就是附庸风雅，或者干脆就是发神经。

　　我的同事都是些踏着别人脚步走的人，思维方式是很传统的。别人有一点超前的消费也好，新潮的思维方式也好，他们接受不了。而他们认可不了的就觉得你出位，所以我不快乐。为什么我喜欢跟你抱怨？因为你能够倾听，很多人听不了，觉得你神神叨叨的，所以我那会儿特别孤独。再加上从小心理上留下的阴影，没有一个异性朋友。工厂那种地方你知道，人们生活的圈子也是很窄的，所以很多年里我也没有什么同性朋友。我的家也已经成了一个空壳，我徒有一个妻子的名义，丈夫也多年不回家了。没有一个人知道我那时的状态，小时候心里的那种压抑感又紧紧地缠上了我。

　　网上历程

　　我最初上网跟我的生活没有什么必然的联系，但是我后来对网络产生的依恋，却不能不说是跟我的经历有很大关系的。

　　我其实很早就知道网络了，90年代末，我们单位买了一台微机，是“286”。那时电脑是个特别稀罕的东西，单位用了很隆重的方式对待它。又是用带空调的屋子，又是铺绝缘地板，所有的闲杂人员都不能进，搞得挺神秘的。我当时已经在办公室工作了，因为规定所有的人都不能进那个屋子，我自然也进不去。可是我这人整天看书，喜欢新鲜的东西，就特别想自己也能拥有它。那么就只能自己买了。我那会儿可以放弃买电视或者其他的家具，就是一心一意想拥有一台电脑。因此一年多后我借了差不多有一半的钱，加上自己的存款，花6400元买了台“286”电脑，又花3000多元配了台打印机，一共1万多元。在当时1万多元炒股都绰绰有余，所以我根本舍不得用，也专门备了间屋子，也用风扇吹着，专门铺的地。按单位的最高规格把电脑给供养起来了。当时我还住在大杂院，谁家要有那么一台电脑，简直先进极了，我的虚荣心也得到满足了。人们都来看，也是特好奇。但这台电脑惟一的功能就是教会了我怎么打字，其他功能都没有使用上，让我搁得都生锈了，因为平房潮啊，我又舍不得老动它。其实这东西是需要每天开机的。

　　此后，不但勇敢地离婚，我也能勇敢地面对下岗了。网上眼界开阔了，我开始想我自己今后要什么，追求什么，而这之前我是不会想这些的，就想日子能这么维持就维持，平平淡淡地过，没有想法的一个人；没有目标，没有方向感。甚至不知道离婚以后怎么活，一旦下了岗又怎么办？每天都在一种紧张和焦虑中度过。但是，因为好多网友都在帮助我，使我有了自信，可以设计自己的生活了。结果真的内退回家后，我很快就调整过来，而且在网友的帮助下找到现在这份工作。我做得特别快乐。

　　自从上网聊天后，我都是把我最好的一面展现给陌生人，我要让别人认识一个全新的我。在旧的圈子里我改换不了了，那么我就要改换一下我生活的圈子，我要让别人认识到，我是一个同样优秀的女人；虽然我生活得很平庸，但是至少追求一种品质生活。包括从着装上，每次见陌生人，我都是一个神清气爽的人，走在大街上，特别快乐。现在我听别人抱怨都觉得可笑了，我也会跟别人说：你要按照自己的目标去生活，不要抱怨生活。比如下岗了，先看看自己能不能解决问题，能解决的是什么问题；解决不了的问题是什么，需要跟别人沟通的是什么。

　　我坚定了自己的生活目标，知道在街坊四邻的柴米油盐之外，我完全可以再追求一点精神上的东西，比如我可以跟喜欢书的人谈书，跟喜欢收藏的人说收藏，跟喜欢跳舞的人谈跳舞，让自己的兴趣多一点，爱好广泛一点。我觉得我一直在努力，也许我还是生活在受局限的圈子里，因为毕竟生存的环境在这儿，但是我要努力在有限的范围里活得最幸福。

　　我很坦诚地把自己的生活经历讲出来，从原来一个不健康的女性，成为一个健康的女人。虽然我现在不会比20岁的女人更有优势，不会比30岁更有自信，但到了40岁才知道，我应该活一个什么样的女人样，做一个很好的女人我需要什么。我努力地工作，努力地生活，关心我身边的人，给他们一些精神上或者物质上的帮助。我所做的一切都是给别人一个希望，也是给我自己一个希望。

　　结　局

　　我现在性格开朗了很多，大家都说我好像变了一个人。我的家里也开始有朋友来了，我跟父母的关系也在改善。有一次我回去看望父母，我爸爸居然高兴得做了一大桌子菜招待我。

　　当然我还是会抽时间上网，现在的聊天室怎么那么乱呢，什么人都有，而且好像也没人聊一些比较高雅的话题了。

　　有一天，我突然发现我现在工作单位的几个同事在网上聊天。他们都是在北京打工的外地人，生存状态非常糟糕，看上去很颓废的样子，但却每天在网上扮演成功人士，时不时就会约个女孩子来见面。我忽然想到，原来屏幕背后的好多人就是他们那种样子啊，我一下子就对现在的聊天状态没兴趣了。

　　采访后记

　　跟丁香谈话间，她好几次流下眼泪。谈到小时经常挨父亲打时，她给我看她手上的瘢痕，令我非常自责，觉得我的采访是不是太过残忍，让人去揭自己的伤疤。但是没想到丁香却一个劲地说：“没关系，我其实真的挺感谢你的，能够让我说出来这些。我也真的感谢网络，把我的生活完全改变了。如果没有网络，我不知道今天自己会是个什么样，我连活着的勇气都没有了，觉得生活怎么那么没希望啊。”

　　是的，我至今还记得3年前第一次跟几个朋友去她的家里做客的情景，面对那么多的人，她局促不安，手足无措，在屋子里不住地来回走动。我请她不要忙活了，坐下跟大家聊聊天。她有些伤感地说：“姐姐你知道吗？我家里从来没有来过客人，我甚至不知道在这种场合我该做些什么。”

　　听了这话，我很难过。在我的生活经历中，似乎还从来没有遇到过这样一种人，敏感、自闭、自卑，但又无比渴望着与人的亲近。

　　我也记得很多个黄昏，我和她一起坐在马路牙子上聊天，看着夕阳一点点坠落，黑夜一丝丝降临，而我整个人也因为她悲哀的命运而心情沉重到不能喘息，仿佛是被黑暗压迫着。

　　有很多次，她带着那种几乎是企求的目光对我说过：“你们对我太重要了，我老是怕把你们给丢了。”

　　3年里，我惊讶地看着她一点点从自怜自艾，变成了一个对自己、对生活都充满信心的人。知道感恩，对人友爱，脸上有了阳光。

　　我可以说是眼睁睁地看着一个人因为网络而彻底改变了自己的生活。

　　我知道网络的力量，有一些人因此而变坏了，但也有一些人因此而变好了，比如丁香。

　　又或者，说到底，还是人的力量。那每一个ID的后边，是一个真实的面孔———如同你我的。

　　因为采访她的第二天就是我的生日，她竟然细心地记得带来一个生日蛋糕。是专门跑去位于西单的意大利风味餐厅买来的，很郑重其事。

　　那天，她是带着一串笑声从我家走的，而3年前的每一次分别，她的脸上都必定挂着泪痕。

　　她说，你难道没发现吗？我已经很久没有对生活抱怨过了。

　　认真想想，的确是的。

　　那些个叹息的黄昏，已经远去。

　　在这篇文章初步完成后，我按照自己一向的习惯，把稿子传给她，希望可以得到确认，并且请她补充她认为有用的细节。令我没有想到的是，在后来的电话中，她的反应出乎我意料地相当激烈。

　　她说，我不知道我传递给你的是这样一种信息，从前作为朋友跟你讲述时并不觉得，可是，当这些讲述变成文字时，我的感觉非常不好。我看着这些自己的经历，忍不住掉眼泪。它太痛苦了，我不想把这些属于自己的记忆，赤裸裸地暴露给别人。它是我身上的痂，是我心灵的枷锁。

　　我说，既然如此，那么我可以放弃这篇文章。我在电话里情绪激动地同她分辩，这在我的采访生涯中还是第一次。

　　为了不伤害她，我做了妥协，决定不在书中收录她的故事。毕竟另一个人的人生比我的一篇文章更重要———虽然它让我付出了很多的时间和精力。

　　但是，丁香最终还是同意我把她的故事写出来，但前提是删除一些情节。“我尊重你的劳动，我希望别人看到这个故事能有哪怕一点点震动也好。”她说。

　　现在，这个故事就在这里了。我想说，丁香，谢谢你。

  文章摘自《说出你的秘密：看谁在线》 

　　或许爱情总是在分别的日子里才会逐渐发酵，然后酝酿出它独特的芳香。我发现我自己已经深深地爱上了她。失眠的夜里，只有闻着那种有香味的湿纸巾，我才能够入睡。我的枕头下面珍藏的一直是我们儿时的合影和她给我写的信件。我经常莫名其妙地对着键盘敲击她的电话号码，或者看着OICQ里她的网名“傻妹妹”闪动的头像一阵阵地发呆……

　　尽管我对她的这种思念与日俱增，可我没有说。我知道在她心中，我不过是一个不争气的小弟弟，永远都长不大，她肯定从来都没有喜欢过我！还有，她，她太优秀了，从小大家都喜欢她，在大学里，追求她的男孩子一定很多，我，我算什么呢？而且，而且最关键的是我怕我说爱她，她会拒绝我！

　　有一次，她打电话说她英语专业四级考试没考过，心情糟透了。我挂了电话后立马出去上网写信安慰她，我好想在信件的结尾告诉她我很想念她，我很喜欢她，可是，可是我始终把那几个字写了又删，删了又写，然后又删，始终没有写上去……

　　很快到了大三暑假，她没有回家，要在北京读新东方的托福。当她告诉我她打算出国时，我违心地对她说：“暑假正好我也要去北京见一个漂亮的女网友，正好顺道来看看你，欢迎吗？”她笑着回答说：“好呀！我也正想看看你的网友长什么模样，少一个耳朵还是缺一只眼睛，不过一定是丑八怪啦！对了，你也可以顺便来新东方学习英语啊，很不错哦！”我呵呵地笑开了：“那好啊！你给我先报上吧！其他的东西我不想学，英语倒还凑合。”

　　2001年的夏天，我踏上北上的列车，到了北京。在她的校园里，我看见了我魂牵梦绕的姑娘。她更加成熟了，穿得很素净，身材也比小时候苗条多了，真好看。我真想冲上去亲她一下。“呵呵，你的女网友呢，怎么没见着，是不是见光死掉了？”她还是她，性格并没有变，没有忘了一见面就损我。

　　在北京的日子里，我住在她男同学的宿舍里，我们无所不谈，除了感情什么都聊。每天清晨我都会准时骑着她的自行车搭她一起去上课，一起在教室里自习，一起在美丽的校园里散步，一起吃北京的小吃，一起在北京夏天的暴雨里淋得像两只落汤鸡，当然也免不了吵吵闹闹……

　　临走的前一天夜里，她请我吃饭给我告别，她喝醉了，我只好把她扶回她的宿舍。假期里，她的宿舍只有她一个人。她躺在床上，看着熟睡中的她，我终于禁不住偷偷地吻了她一下，看着她可爱的面容，我心中却感到无比的伤痛。我在想象着我能否一辈子都看到她的样子，在我当时看来，那是没有多大可能性的。想到这些，滚烫的泪水顺着我的脸庞滑落到下来……

　　从北京回来后，我一直不敢打听她的消息，更不敢问她是否已经有了男朋友，我怕我受不了那样的打击。我知道，我儿时的梦已经破灭了。可我，却更爱她了，头脑里全是她挥之不去的影子。

　　毕业前的一天晚上，我收到了她写来的一封电子邮件：“我准备申请到新西兰留学，你觉得如何呢？”我知道，有些爱情只会在生命里特定的时刻发生，很多故事本来就没有结局。我写了一句话，很短，说：“你一定会成功，你永远是我心里最棒的傻妹妹！”——这也是我第一次叫她妹妹……

　　那天，望着闪烁的电脑屏幕，我的眼睛终于控制不住地模糊了。我跑到足球场上，围着跑道一圈一圈地跑啊跑，直到筋疲力尽，我躺在草地上，像一具死尸。因为我知道，有些事情终于快要结束了。我安慰着自己：“我们本就没有开始，又谈何结束呢？”一连好多天，我每天都与别人的作息时间颠倒，我怕见到阳光。我天天泡网吧、录像厅，我爱上了酒精和香烟，爱上了麻醉自己的大脑。我每天都告诉自己，感情是非理性的东西，我不可能操纵或控制它的走向。爱情开始的时候总是很美好，带着甜蜜的幻想，虽然自认为成熟了，长大了，理智的，但谁都躲不开花开时的诱惑，我还没有条件去追求我的爱情，我，只是一个小小的，小小的小丑而已……

　　此后很久，我们失去了联系，我闭上眼睛，残忍的把她的OICQ删出了我的好友名单，我学着忘记她的电话号码……

　　毕业的时候，怀着对她生活过的那个城市的热爱，我固执地选择了北京，成为了这座城市里的一名普通警察。当她知道这一切的时候，已经是在遥远的国外了。新西兰的阳光灿烂而明媚。

　　我不炒外汇，却对新西兰元尤为关注；我不关心国际大事，却对新西兰的新闻情有独钟；我不关心天气预报，却老会听听奥克兰的天气情况；我们单位的领导、同事给我介绍了好几个女朋友，我每次都会神经质地问人家喜欢不喜欢新西兰——可是不管对方的回答是什么，我都会立刻对对方产生抵触情绪……

　　不过，我后来还是恋爱了，她就是我现在的妻子。我们的爱情一直是淡淡的，我心里总是产生不出激情来。

　　虽然我有了女朋友，但我心里一直坚信，我会在某年某月某天的某个时刻，在茫茫的人海中看见她；或者当我在街头值勤时，一个女孩会过来问路，而我抬头的一瞬间发现那个人正是她；或者在某个商场的柜台前停留的时候，她会突然出现在我身后，轻轻地拍我一下，说：“好哇，准备给你的漂亮网友买礼物都不想到我？要不也顺便给我买件E RIT的裙子，或者，或者I AM的挎包也可以哦！好，就这么定了啊！走走走，正好你也陪陪我逛逛……”

　　时间过得真快，她已经去国外一年了，这期间她没有回来，我也始终没有见到她。我的生活就像每天重复的日起日落般单调而乏味。我感觉我们就好像发自同一个源头的水，流着流着，终于分道扬镳，然后逐渐失去了联系。直到有一天，我的信箱里，突然有一封她发来的电子邮件。我用颤抖的手点开那封E-mail。看完信后我的眼泪挡不住地掉了下来。她在信中这样写道：

　　“小猪：你好吗？好像是2001年的这个时候吧，北京也是经常下雨，不过那时的雨对那时的我们来说，是浪漫而温柔的。今年新西兰的夏季也特别漫长。这纯净透明的水的精灵，倒好像是这段感情的注脚。

　　“在国外的这些日子，夜深人静的时候，我喜欢读你发表在网络上的每一个文字，那是慰藉我心灵创伤的良药。你还好吗？这次，写信给你，是因为有些过去的事情，我一直想听听你的解释，而每次又都难以提笔。

　　“我们高二文理分班的时候，其实我一直在等你叫我一起去读理科，可你为什么没有，却固执地选择了你并不喜欢的文科？高考填志愿时，我在等你叫我考同一所学校同一个专业，或者去同一个城市，可你为什么没有——虽然你依旧固执地选择了你并不喜欢的北方？大三那年暑假你来北京，我知道你没有什么网友，也不想出国，可是为什么你依然要来北京，来学托福？你走的前一晚我喝醉了，是你把我扶上了床，我知道你哭了，你还偷偷地吻了我——那是我的初吻，可是，可是你为什么只是，只是吻了我一下呢？出国前，我写信征求你的意见，你为什么没有叫我留下来？还有，你选择工作地点的时候，为什么没有告诉我，你会选择北京！

　　“小猪，你知道吗？我也一直喜欢着你，你一直是我心目中最理想的归宿啊！我们从小青梅竹马，我对你从小就有感情。我比你年龄大，照理说应该我更谦让你，可是为什么我老欺负你啊？因为，因为你一直是我心里最最可爱最最坚强的男孩子啊！我不愿意当你的姐姐，反倒想象你的妹妹般让你宠着，让你疼着！

　　“这么多年来，我一直在等待那神圣的时刻，等待你亲口对我说：‘我爱你！’只要你说出口来，我会马上做你的女朋友，做你一辈子相依相伴相亲相爱的另一半的！

　　“我知道，你读了这封信一定很震惊，没有想到吧，其实我喜欢你，就像你喜欢我那么深！对了，你煮的面条真的很好吃，可你只为我煮过一次，还是在高中的时候！你踢球时很酷很帅，我好想再看看你踢球的样子。你现在还踢吗？虽然现在我在国外开着自己的车，但我老是忘不了我们上新东方时你骑自行车搭着我，我抱着你的腰，两只脚故意摇晃，一起淋雨被淋得浑身湿透的一幕幕……

　　“对了，你可能一直没有发现，在大学里，我钱包里的照片一直是我们小时候的合影候大学里面对那么多的追求者，我一个也没有答应，我告诉他们我有男朋友，我的男朋友在四川，在成都……

　　“你结婚了？恋爱了？如果有合适的人，要珍惜哦，别的就不多说了。”

　　“原谅我现在才告诉你一切，因为现在有一个来自东北的男生向我求婚，我的父母对他的条件很满意，已经同意了他。我在国外一个人生活很艰苦，我也累了，也需要男人的关爱，我同意和他谈恋爱。但是我想回国去再看看你，因为你是我今生最爱的男人……”

　　看到信的那天，外面下着雨，淅沥沥地像感动着什么。我像个做错了事的孩子，茫然不知所措，呆呆地对着电脑。我突然感觉人生像是梦一场，我不知道应该如何去承受这样一种命运，对于林林在信的最后提到的那个要求，我更是茫然了……

　　后来我给她回了一封信，我说无论如何我也要再看到她一眼。

　　一个月后她回国了，接她那天，我们在北京首都机场紧紧相拥，许久后我发现我们已经泪流满面。瞒着女友我把林林带到了我住的地方。林林问我是不是已经有女朋友了。我难过地点了点头。因此，我们沉默了许久。后来我们深情地吻在了一起，我心中是悲痛的，林林的表情是绝望的。“我们做爱吧”，林林脱下衣服，表情毅然地看着我。我知道，这时候我们心中并无多少欲念，我们只是希望以此来表达对命运的不满，希望以此来了结心中的遗憾。我最终没能抵御住情欲的侵袭，在那个悲伤的夜晚，我和林林合而为一了。

　　整个过程中，我没有听到她喊疼，她的表情始终是那么楚楚可怜。第二天清晨醒来时，我发现她已经不在房间了。我知道，林林就这样彻底地从我生命里消失了。

　　不过，我们的故事并没有到此结束。今年回家过年时，我从林林的父母那里知道了一个让我惊讶的消息：林林和那个男人结婚不到半年就分居了，现在好像还在闹离婚。这个消息让忧虑万分。我担心她一个人在国外生活得不好。于是，我立刻给她发了一封EMAIL，我想要了解她的近况。

　　过后许久我才收到了她的回信。原来她丈夫在新婚之夜发现她不是处女后对她的感情就大打折扣，并经常逼问她第一次到底给了谁。考虑到我父母和她父母之间的关系，她没有说出我的名字。后来他们就分居了。现在，他们的感情一直不好。

　　我实在无法理解一个在国外生活的中国男人还会在乎自己的妻子不是处女。也许这只是一个借口，是那个男人的借口还是林林的借口，我不得而知。但我还是无法原谅自己。我不知道老天爷为什么要这样惩罚林林，为什么不来惩罚我，为什么要让林林一个弱小女子承受这样的痛苦。而我，还可以在这里心安理得地享受“幸福的家庭生活”。我越来越觉得应该受谴责的是我，当时我要了林林的初夜完全是一个错误。如果还能重新再活一次的话，我宁愿和林林永远保留着心中的那个遗憾。人生原本就是有遗憾的。

  文章摘自《处女，谁说你不在乎》 

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